For A Better Life

“Tomorrow’s taken-Mojave 3″是在追悼一个逝去的未来,回忆和想像留在了另一个人的生活里,明天是注定被带走的.
我感到害怕,我抵触着你们所谓的不可知,但却偏偏害怕的又是你们.
明天已被带走,明天的快乐已被带走,我把快乐附注在今天.
二十四小时之后又是今天.

这天真的要来了。
保护自己。

这世界，让我成为你，只需改变一个状态。 等待是装睡的忍耐。爱情是着火的友谊。 遗忘是稀释的思念。诺言是蒸发的永远。 真相是融化的谎言，坚强是淋湿的笑脸。 梦想是恒定的经典。青春是吹散的光年。 黑白是受伤的色彩。寂寞是收起的欢颜。 世界是分裂的箴言。记忆是逼真的谣传。 善良是温热的欺骗。欲望是燃烧的不安。 瞬间是凝固的永远。未来是虚化的现在。 纯真是净化的深刻。成熟是曲折的自然。 清醒是浅眠的幻觉。放弃是反转的执念。 理由是混合的借口。理解是综合的误解。 希望是延长的期待。热情是点亮的厌倦。 爱情是叠加的自恋。成长是泼墨的蜕变。 孤独是冷却的邀约。沉默是冰冻的语言。 充实是填满的空虚，失望是冻僵的渴望。 成功是提炼的挫折。原谅是拓宽的复仇。 遗憾是过期的愿望，怜悯是失衡的善良。 同情是错位的补偿，施舍是炽热的中伤。 坚强是伪装的柔软。纯洁是过滤的黑暗。 温柔是软化的极端。脆弱是洗净的强悍。

要有勇气走下去.
也许终有一天我会发现我现在的毅力,坚韧着,浮夸着.
也许会败下来.和在外地的爸爸打电话,他说他还好,25号就要发工资了.和妈妈说话,她看上去也很好,对我也是.看着家里那个男人,到底是无奈的摆头,他给了我钱,给我做菜吃,陌生极了.他到底是谁.妈妈也是冷笑着.生活中凌乱的关系,复杂的感情,瓦解了我的步调,不思不虑,定格成一种滑稽的局面.是利用是利益是钱是爱还是感情还是血肉之躯.我不精通把事情的几面性掰开看清楚,我只知道这样好像很不好很混乱,起码维持了表面的和平.
我站在极端看爱并爱着我的家人朋友和爱人.

现在好饿好饿.
今天好冷好冷.
心里好难过.好难过.
不关心你,不愿意等你,不会言出必行…当他出现家父的品行,我就锥心了.

想法多于一切为前提后,就扼杀死.好可怕,每个人都这样,没有任何新鲜气象,赋予腐字一点不为过.我间期的受到感染并且恶化,一个非文化圈的意识流是可怕不新颖的.多抱歉.多怜悯.多悔恨.
提醒自己,用字铭记.这两年半过后即会化为空白,似灰尘一掸掸拂尘于世,无色无味无隐无踪.我想好了,这样是不可避免的了,我并不是这样,有何解我奈何要记下日记,它们应该要坏掉,不存在,我等十年后,再回望自己,仅仅是看自己.
我只是希望给自己带上点微笑,原来十年前既非空白,再去参透微笑的含义.

我想我是幸福的。

     昨天例假来了,晚上三点都睡不了.

     好糟糕.我难受的闭上眼,有了一个安稳的三小时睡眠.

     我不想复述我的生活以及感想,因为难免都会有个糟糕的开始.

     我保持信仰,它不会糟糕的结束,我会很好很好的一直存活.

     有其它的事我也要坚强,我说过,我会很好很好.我要乐观.多么重要的想法,一直要保持,真的.

我想我太了解自己了,这使我感到我的异变.
我想我拥有和别人不一样的情感处理器,把他逗火,我却笑的捂上了嘴,尽管克制到他没看见.我觉得我的异变是非常人的恐怖.
我可以一动一静,在感情上游离的忽近忽远.也是必然,我说的并不客观.没人明白,我的做法往往伤人,因为自私到不敢付出而得到那些没必要的伤害,爱下去,走到底,我想不是每个常人可以抱有这恒常的态度,毕竟取决于对方.

就觉得自己好懒好懒,为什么.

      断然自己想的多好,很多层面都是我看到的看不到的.

      现在也明白,不是自己弄复杂而是情况就复杂.得到了不珍惜.我不说了.

怂说,你对她很好,她对你很好,胜过我.我说,是的.
人是相互的,我记性烂的死,但是她对我做的每件事我都记的.那么深刻,那么感动我.高一,她清早起来特意做凉拌茄子带给我吃…高二,知道我喜欢听歌特意把她的MP3留给我直到今天她都没要…总是这样一如既往,懂我,知我.胜过我男友.
我和她不会因为任何事物而执拗,因为早在以前我就说过这么一句话.
I will never divorce Zoe,never!!!!

            一个暑假。漫长。也一点都不。马上结束了。

            我不期望什么了。什么都不。我最重要的二件事已经烟消云散了。什么都没了。彻底覆灭了。

           我还能说什么。我空洞的玩了两个月。今天去怎么。明天去怎么。不记日记，太棒了。我又忘记我一个暑假玩了什么。

           总之我没浪费日子。

让我晕沉沉的，想睡。

不想再写什么东西,这里三个月不写就会自动关闭.
唯一让我不舍的不是文字,而是过去,它们转化成一颗颗包涵情愫的字,字里行间全是一种宣泄.
我再也不想出现在那里了,我想消失的彻底.
淡淡淡的消失,所以人都不知.因为心淡人轻,我已经进入那种状态,期待我真正的放下.

没什么要刻意去说，我也不围绕某个人生活。
有点自私，因为没有人为我付出，我一畏的付出得不到回报我会收手。
因为不值得。

马上一个暑假的半期就要过去,我都始料未及.
我什么都没做什么都没学.一天一个翻身一个睁眼.我看见明媚的光,熟悉的人,却看不见你.
我在期间看见了很多是是非非,我学会了.我又再次成长.
特别是跟进那些台球界的人士,我觉得生活是一种拓展,你伏在上面就得进行的彻底,头衔名誉也是一瞬.没什么大的感悟.小人物的大感悟更不得言语了.

辗转过来，年头尚未过去久远亦或是消失在远空之上。在蝉不知雪的季节里，雨来的也不是时机，没人料想天气的骤变，只是老天作罢而已。我过着并日而食的生活，硬是愣头呆脑的，我加上这么勉强的状态只是我有一种剧烈伸张的逃避，我过的不太如意，正如你不太在意。

因为看了暖暖内含光的原因.
睡觉前脑袋里面游历了和他去过的每个地方,然后他像空气一样消失.
跟电影一样的情节,不管每天怎样的情况,我们都互诉了一遍生活,从起床开始.
计划的那么完美的假期,从开始的手术不能做而戛然而止.一切归零于这声巨响.
看什么热门新闻,看她们更新的微博,看自己空间来访记录…
杂草丛深,静静栖息在自己守望的归途.
我是如何去做的,就像这个刚开始的假期一样.一切都已经不可终止,开始了.

我想要的。

会写文章的时候无词可写，便写上以前的字。
这样很不好，很不好。
我后悔删掉的贴吧，我后悔我忘记了过去，我后悔有时候自己会是一个空白的人，所以我会每日每夜的记录些什么，博客，日记。

我不能失语，这种方式是唯一保存我的方法。

阳光定格,气味浮散.
会看到他的一句话伤情很久.因为难受.
会在离开家的那一瞬间想到一句幼年时说的话,妈我会让你过上好日子.莫名其妙哭起来,自怨自艾.因为难受.
我冷静下来后,会冒出鸡皮疙瘩.因为难受.
但是一切都很难.有些人用不用情,已经开始模糊我的视线了.

一开始就开始了。
不言结束也不去猜想。
因为爱你，不愿放开你。

天气转向异常,在这座生活了18年的城市依旧还是表示莫名的抗拒和不习惯,尽管我对它日渐麻木.毫无疑问,我的情绪又抵上头了.

因为阴沉沉和湿漉漉实在不容易调动并活跃我的好精神,在这种情况下恋爱无疑变身一场抽丝剥茧的过程,比雨天过程来的慢且轻快,或者本该如此.

明日母亲节，我还是得和那个有爱又恨的女人说母亲节快乐。
一段一段的时间里，发生的事儿太多了，综合下。
我是开始懒了，不记日记了，我就会忘记这段时间发生的一切。
我还是坚守自己的一部分，不乱想，不乱给自己添麻烦，只能这样做了。

我是在乎他的，怎么说了，爱的开始容易，爱的褪去难。过程却是在累积一种情感，当它浮开表面，尽显本质，我想爱的意义就淋淋尽致的挥洒出来了，像一抹香水，有的是一种极致的味道，淡淡稠稠，挥之不去。
没有人会借用感情伤害自己，因为害怕伤害甚至多次退却自己原有的情感，也许愚蠢，但是换个角度，什么都不想，简单点不好吗。干嘛非要弄的糊糊糟糟的。
可能吧，只是未来很飘渺。

文字是贴近生活的艺术品，它可以被译成各种文字。不仅可以读，而且可以吐纳在所有人的唇上。

一样的春天，却不一定给予所有的人相同的喜悦，因为欣喜的程度取决于每个人过冬的方式。如果不是竭力对抗严冬，就不能体会春天的温暖，这也与幸福和不幸福的区别，有着某种程度的类似。

梦是心灵的思想，是我们的秘密真情。

我的梦是与你有关的秘密，那些斑驳或斑斓的印迹会一直停留在我的心里。

下雨，阴晦。

有些人喜欢沉溺于没有喜感事物中，但我不是那样的。高考愈近，很多人是不可能舒展自如的，没有去功利性的苛求什么，静静的打磨时光，在细节里看清生命的肌理，等着时间告诉我最后所以的答案，这时我想在心里种下欢喜树。

过着没有纪律的生活，缺乏和人群的协调性，和任何人一决高下… …

我本不应该坐在这里的。
可是我偏偏耐不住性子，我是个无法把持，招架的人。最近我开始试着去了解另外的世界，最不可言喻的另一种解说。像一把扳手撬开了不应该撬开的头颅，灌输原本不应该有的思想。如果加上枷锁，我就完了。我相信我不会，因为我不会相信比乌托邦的更完美的世界。永远。永远。
最狭义的事物是不是真的要瓦解，人太贪求无己了，最后人的性子呢？？？

频率愈快。心速愈快。
悠慢的是我不求上进的心。

从那日后，所以计划都被搅浑了。

一直，梦了很长沉的梦，吃了很反胃的美味，痛了最难停止的大脑，昏晕了大几天。只是害怕混迹在任何人群里，即便是亲戚们组成的人群。事实就是这样。房子里的闹声是那么可爱，锅碗瓢盆，母亲穿着纱织的条纹衬衣不停的穿梭在我眼前。有时候觉得母亲的仪态很可笑，但有时母亲会表现一种让人无法理解如此纯粹的邪恶。我现在不讲了，再没什么好讲了。生活闭塞，缺乏阅历的我一直保持着天生的性情，实在是让人曲解。

和朋友一起浪费时间在寻找经历上，眼睁睁的看着最让我们发威的事发生。就像在楚门的世界里，没有真实，我宁可在那里，也不愿在这里。没人可以拉开与现实的距离，摈弃矫饰，冲出樊笼，还原本真，退守自我。以后我都不会激活这段回忆。烦躁。

开头我就料想到，爸爸的那一喝一定是在催促我，似乎不太通情达理，但是我忍受了。

浑厚的生活让我更加积极，要知道哀莫大于心死。我知道所有的一切都在启示人的灵感，一遍一遍的警示我们的漫漫人生路，没有捷径的路。

昨晚4点入眠,我没有失眠.

午时阳光打醒了我的眼,我也许懒惰,让惰性掩饰一种沉默，其实有一种可能.

8月14日,我要做的事已经很突出了,某种萦绕的气氛像一首安魂曲,终究还是要去考究所有非正式的事实.

8月17日,又见雨天,雨水像泪水泣出,在下车后决堤般的大雨愈演愈烈.散入秋季.

8月19日,在深夜接近零时,准备一件衣服一份大蛋糕,用忘带钥匙的理由把她勾引回家,生日快乐,老妈.

8月20日,过五天差五天.

8月21日,他和女友分手两星期,却执念着女友欠着他.感情真的是这样吗?

9月1日-9月10日

从八人寝换到四人寝,照顾所以起居饮食,五号开始的军训直到结束的今天.

今天湿润了眼睛,现在把感受写下来,让我觉得害羞.

我要开始吐槽了,我还是不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯不习惯.

心情莫名其妙的在这三天里开始沉重,压抑,包括难受.不喜欢回家,不喜欢待寝室.我所认识的三个好姐妹,都和男友分手了.

10月不是个好时段,终于要结束了.

又是一季冬,又是一个月底.

无心,无力,无立场,无动力.做事没热枕,生性渐渐懒散.我实在糟透了.心宽体胖这个词实在是太恰当不已了.

我身处一个思维怪圈,语言再怎么表达都不传神.不如这句,临渊羡鱼不如退而结网.是的吧,我该努力摆脱了.

思忖着，寻找着，纠结着，顺道着。

就这样开始了我的2011。

打止到今晚,我的生活也算是可圈可点的.方才离开了124通宵聚会,细数起来大家多多少少都是有些微妙变动的,我也感到这是情路之中的.没有尴尬,没有礼数,没有失语,大集体很温馨.瑶,猴猴,特意赶回来,很欢,我们的小团体还差一位,差青辣椒三百六十度的重磅出场了,如果她能从遥远的云南飞回来,我们绝对给她鲜花礼赞外加热吻三百枚.话说回来,124的日子,我们一起结伴同行了二年,教室里的峥嵘岁月,长廊上的风花雪夜,细细述述只怕耗上点不少的精力.我们的华山夹脑壳,教室后面的”情爱”纠葛,没日没夜的一较高下.我们的疯狂小战队,唠叨三八组,无间断拍照…

我记得尤其多的疯狂事儿,暴打某某,她那永不服输的毅力总是丧失在我的拳脚之下.夹头神功,话说我还是开山鼻祖,可是我却落的个第三名,惭愧.毕竟大伙永远比不上大块头青辣椒,她那威武雄壮的身姿,冷不丁给某某来上一击,她家小翠必然上前迎合,一主一婢,某某该如何还击?这个问题不用深思,大伙是干不掉青辣椒的!!!!姐妹们就这样被她压制了,此后她把自己锁定成了后宫之主…我勒个去…反正很多巴多的事,我是说不完了,来日方长…姐妹们,我爱你们~你们就是活着的笑话大王,就是我此生都阅不完的一本典籍阿…

止不住的秘密向天空涌去,我们一点也不虚假.

后天就满月了,让我们足够清晰了起来.

我会留意并珍惜,每日每夜都知足且开心.

得不偿失。

第一次起早床晨跑.
活力无限.

生活的短期组成有你我他的参与，但恰恰他是现在的一部分。
他没有做什么让我反感的事情，他很好。但是我发现我写的东西基本围绕了他。真是抹不开的情，化不开的意阿~
说认真的，一个人最好的生活状态是每天都在提升一个具有层次的愉悦计量，反正这是我的见解而已。
今天我七点左右就醒了，不想打扰到他，他憨憨的鼻息声早就透露出他的劳累过度，我也是。整整一天的爬山，直到现在腿还颤颤嗦嗦的处于麻木阶段。总是会被电话闹醒。然后去朋友家吃饭，再打到回去。
我总会被问题触到，我敏感，再跨个度就是反感了。但是他会不明白，然后转个头叹气说我想不通，带有一点不满的情绪。我不会那么随便的，一个女孩怎么可以轻易的将第一次交托出手，而且仅仅只是在我们2个月不到的时间里。因为这样反感了。真的真的反感了。如果他还是一如既往的追究这个给不给的问题，我会因此撒手。
我跟他说，我的理智大于情感。
他只是我生活容纳的一部分，心思飘开，我想的事儿就更多了。

看到这样一句话,爱是一场抽丝剥茧的过程.我们都是爱情的善男信女,笃信着它,虔诚的祈祷.
因为我身处洪流之中,开始对感觉飘忽不然,想到他是我的,我很安心.一年之前还在幻想会有一个男子,在未来会爱我,守护我,亲我,抱我,讲一些不可或缺的情话,再接着誓言一些不可信的未来,这就是我一直追求的安全感和归属感.
我是幸福的不可名状了.
爱吗?你问.
你来感受下.我答.

每天写点什么已经是我的癖好了。
窥探到一些秘密，即使知道这些秘密对我一点好处也没有。反而厄运连连，我直到现在凌晨2点还在空想。
我有点烦，自取的。纠缠不休。恶感连连，起伏。
晚安。我明日还会继续的。

有点不舒服。
有个女孩在满空间都写下了他。阐述着与他的过去点滴。
他同我说，他没有同女孩睡过。但是她却说他会偷偷的钻过去同她睡，说她睡相丑丑的。
对我说了一个不诚实的话。我的状态中立了。面临下半年的转学，我相信是新的起点。
我有新的预感，他会让我失望。
说来可怕，如果我放弃我在乎的态度，我会完完全全的放下，我并没有牵强，这就是我的与之不同吧。

整合到今日为止，我和他的一个月告一段落。
我不确信还有多少个月会去度过，实在是世事难料。
保有认真的态度，我坚定现在是个恋爱甜蜜高峰稳定期，像个贴了条码的小产品安静的存放在仓库中，是个密闭期。
我不担心，因为我持有射手最豪迈的情操，晚安，各位。

拖着重感冒的身子，总算过完了一个周末。

我掳获的够多，够知足。
莎士比亚说，今天我要收回对你的全部的爱，因为我要慷慨地再给你一次。
我想我真的认真了，有点害怕，我想你是知道我害怕什么，就像你害怕的一样。
至少我要过好每一天。

6天前，他说出口。一刻豁达，我一直在等他。
两个彼此保持的心，终于因为一击，释放了。
我微笑，我愿意，我会用心的，好好过下去。

今早xx跟我表白了.
今晚xxx又表明了心迹，我答应了。我等了你60多天，你知道么。

听到标题那首歌难免不想到情人那本书，先说说自己吧。彻夜交谈越发糊涂了。我想要的太多，我想我要做个有想法的人，并不是去压制任何人。在我吐露这些的时候显的过于肤浅。阐述不清，成为最大败笔。又有谁在意这些小疙瘩特别是围绕我散开的事…堵心。

其实想想不知道该说什么，到处都是留下的文字，到处都是我的残余。如果某些人综合到了来看，我大概就被参悟透了。所以没人明白我的。
情人节快乐。

只要在那一瞬间不想你，强力压心剂。

初一清晨被他电话闹醒，他说话。熟悉的号码却未被我储存，我问你谁阿？他轻声笑言，揣测了口音，定是他。在我生活中早已失踪的他，此刻只是向我来道新年好。
我依旧闷头闷脑，小贾，真是这样的。

又换指甲颜色了。还是醒目的。还在提醒自己，那些事。
昨晚睡的不沉。我看到我的黑眼圈以及眼袋，我应该在今晚早早入眠。嗯。是这样的。还是那首歌勾起我想到了小贾。没有生动的回忆，一些若隐若现的影像，一些若隐若现的留言。反反复复敲击着我，就像指甲油的颜色一次次尖锐的摄入视线。他和她。我不能说些什么。也本不和我有任何牵扯，但是我付了蛮力牵强的承认或者猜忌着，又累又累的。

就算我是放下的小贾，但是那个他，我发现我放不下，负担加重，我很累。

今天感到有点冷而且还很饿。

我不明白为什么人总要在经过什么之后才会了解自己多一点。
虽然可能还是要去旧学校，但是要开始新生活，用全新的态度面对所有。破茧丛生，脱离之前的一切颓唐痕迹。安心学习。做个安静，温文尔雅的女子。可以像充气娃娃之恋的男主角一样。不可勉强，不计较，不理会。可以做到孤芳自赏。不去向往任何波澜不惊的生活。一个人是保护自己最好的代价。

如果没有很多很多的爱，那就想有很多很多的钱。无意中看到的这样一句话语，成为我追逐的动力。一虚一实，做为追求目标。虚幻的是爱，实在则为钱。前者用滋润满足思想，后者用物质满足身体。若拥有其中之一，则心满意足。容易被物质满足的人，是幸福的。钱可以争取，而爱这能等待。

50%亲情，40%爱情，10%其它情感。爱情在这里不是首当其冲，其实现在大可不必占的百分比如此之多。实则是18岁以后。母亲说，她从前的好朋友，因为各自家庭，之后辅儿孕女，从此段落关系。所以不必把友情看重。但友情任然所需。

她走了之后。没有遇见一个默契之高，喜好所同的女子。她也许后怕我去找她，当然不会去。就像被枪杀，一击就中，绝对不会死灰复燃。此后思想好似一座空城，空荡虚无。寂静且无光。什么都被覆没的了无生机。要知道女人在情感中总是顾忌重重，小心谨慎，敏感多疑。要是如何怎样的重击。女人会学会假死的保护自己，且并生存。

突然那一下,我就这样了.撇开别的不说,最起码的是我,还是我.
左手是昨天,右手是明天,相握住的是今天.
我还是想说些什么在今晚之后.

当我看到Aron Ralston还可以对着摄像头自娱自乐的时候，当我看到Aron Ralston闭眼瞬间的失落的时候，当我看到Aron Ralston持刀断臂的时候，当我看到Aron Ralston趴在黄土地上的时候。满眼的泪花，满脑子的印记都是被他精神所撼动的，他遇难时已经直视到了自己的灵魂。我亦如此。

昨天看完了分手信,似有似无的一种感觉潜伏在心口.
马上大一第一学期就要结束了,时间快如飞.
生活还是充斥着各种小伤口.

一个时刻保持自省的人是值得去赞扬的.
我的无知被我自己抬高了.
我还是现状下去.

我有涂了指甲,颜色醒目,提醒自己.我在这即将结束的一个月里的不太稳定和理智,自己时静时燥,情绪控制稳定性有待提高加深.不得不说我的小心思,我其实比谁都明白,不管是潜意识还是主观意识我都知道,我欠缺一份力量,一份依靠.我不喜欢待在家,我不喜欢待在学校.甚至是在大街上.我都开始排斥这些环境,这个月我收获了什么?是的,我收获了.收获了一份无奈,一份自我压抑.整整的一个月,我把自己放的太低.时日里我可以爽朗的大笑和谈话,可是私下满是一阵阵莫名其妙的怪感纠缠着我.大多是有原因的,我想影响我的最大因素是,他和生活.
我可以在说他的时候语无伦次,因为我眷念的不是他而是一种感觉,可以让我的状态呈现饱和感,以至在大学生活里不太空虚吧.再者加上生活的迷茫感和不满.导致我彻底崩溃.我应该怎么去做呢,时间会验证,我只需要静下心去等待,就是这样的.

可以这样一直下去吗?你会把编好的子弹壳送到我的手中吗?好吧…我承认我和你一样,喜欢想太多,但是又不得不必要去想的.嗯.就这样吧.

我会睹物思情,并没有意识的想到你然后一个打寒颤.你呢?你可能和我想的并不如出一辙,但是却化成我心里最美的影子,毫无意识的贴合到了我的生活,我恨你.我也恨自己.但是我还是思念你,我只在这里告诉你.

我突然想找人散步找人陪我在大树下说话.无论你是谁.

唏嘘那些不算是事的过往,每天按部就班的把不太存在的事实抬高地位,歪曲现实,扭曲事实.尽心尽力的给自己一个最大的安慰,其实是在装疯卖傻.
人总是在领悟的某一刻后说,哦,原来是这样,我是明白的.
现在我想说,我是懂的,我是明白的.
能把心思收放自如的演示出来给大家看,实属不易,我已经在做下去了,我不会咬牙切齿的说,我恨…换言之,我大概是在时而开阔,时而自闭中转换的太快,导致我现在的神经状态.是这样的,我们这个三维的世界还是太小,生活被污染的太浑浊了,我也是.

晚上看了山楂树之恋,一直没有投入看进去,到最后有情人不能终成眷属,影片似乎清淡的太过与乏味,至少我是这样认为.我看着男主角的脸,我想到他,他到底是怎样去想的.我不应该去在乎,距离已经把我们拉的很大,他没有想过会有一个女孩在不停的思量着他,若然不是这样的话,那就是我的小宇宙太丰富.他不应该充斥在我的生活中,麻烦是我自己纠缠出来的,恋爱会让人糊涂,而暗恋去让人失去理性,我都不能控制自己的养分平衡,我不会去责怪谁.敏感,多思,偏执,难堪…最无奈的词便是最好的现状解说.

如果你不知道有种病叫精神病,不然你永远不知道你的大脑其实是多么正常的.我要跨入一个新的阶段,大脑新革命,对,我要褪去六真少女的美名!真丢人,真哈气,真无语,真无奈,真傻逼,真脑残.
明知故犯是所有类似我这样人的通病,妈妈咪呀,进化吧我.

他和我聊天,他说你想或者不想,是关于他退伍.我说想又说不想.他和我一样矛盾.
今天上午得知他想去向上级请示来我们学校参加迎新晚会的表演,我希望他能来.
希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望,希望…

因为在他走时,我在车窗外和他对口型,他打手势意为听不见,我再次用口型呼吁了一遍, 我 喜 欢 你!他淡淡的笑,此后我开始被他吸引了.一种特殊的荷尔蒙开始分泌,我已经有2年没喜欢过人了.心被豁达的打开,但是却是单方面的.在他面前我没有小鹿乱撞,我开始怀疑是否是我自己的过分冷静或沉稳导致了这样.此后思绪紧围绕他.我不知道以后看来我记下这些是否恶心,但是现在我是乐意这样做的.怎么去把握?怎么去掂量?也许时间不会这么稳固,也许是一时的雅兴,那日下午我握着他的手,把圆圆的牛奶木瓜口味的月饼放在他手上,那一刻很短暂,很触目.他是否在笑了?我不敢抬头看.再后来我看见他头顶烈日跨正步举旗我真的心痛了,好心痛.大家都解散了,他却被团长指挥的练来练去,我真的心痛了.现在他又被送去集训了,中秋快乐.

起至…我刚体验大学的生活.往后,我应更明白.

25号结束却没收获到我本来应当拥有的.急急燥燥…
九月一号要开始了.
我是时候该准备一切了.

不知觉就这样顺势过了五天,处理了自己每天的用餐之类的等等小问题…

雨水像泪水泣出,在下车后决堤般的大雨愈演愈烈.散入秋季时,我走近了vero moda特卖会,我只不过是一名短期临时工.

下午懒洋洋的接了一个电话,我可以去做一个短期的工作了.
一个暑假,一个夏天.在不完全掌控中顺时钟划走.
我要做的事已经很突出了,某种萦绕的气氛像一首安魂曲,终究还是要去考究所有非正式的事实.

怂人生日.
一起玩了一天,足足的一天.
夜半三更回家,想这自己是多么可笑的.

Elegance is an attitude.优雅是一种态度.

We must never confuse elegance with snobbery.我们绝不能混淆优雅与势利.

There are people who have money and people who are rich.有些人是有钱,有些人是富有.

A girl should be two things: classy and fabulous.一个女子应该兼有品位与神采.

Fashion passes, style remains.时尚流逝,风格留驻.

In order to be irreplaceable one must always be different.想要不可替代,必要与众不同.

Be bold. Be inspired. Be one of a kind.大胆,灵感,唯一.

打个记号,已经7月23了.

已经过了7月的一半了,生活的好没头绪.每天折腾到凌晨后去睡然后又在午时起来再料想下午该去做什么.癫狂状态…

日子悠哉,聚会,看电影,散步,招生,购物…
我不要再去那个公司,我才难道帮他们白白的招生.
本来又好多话要写的,忘了.
哈哈哈…

娇柔造作的年代已经过去，你说的。
在我们沉淀了现在展望未来的时刻，我们不只是寻找和思考。
我们记得缅怀。

昨天是她男友生日。
一起玩杀人游戏。
全是陌生人。
嗷~

想要关心。想法和女人们一样。寻。她给我安排的很刻意，我试着去接受。好造假。希望直觉突破重围然后告诉我说他也许并不可靠。

每天都似乎忙。
每天都似乎无所事事。
累。

频率愈快。心速愈快。
悠慢的是我不求上进的心。

还有最后的20天。
稀稀落落的有些学生回家了，等待毕业考试的那天。
我却用最后的日子思考高考，锥心的抽搐。我的日子不断层叠，没有故事，没有悬念。我没有任何事情可以去说说，每日的每日，每夜的每夜… …

感觉越来越怪。
拜托… …

我本不应该坐在这里的。
可是我偏偏耐不住性子，我是个无法把持，招架的人。
最近我开始试着去了解另外的世界，最不可言喻的另一种解说。像一把扳手撬开了不应该撬开的头颅，灌输原本不应该有的思想。如果再被浇灌了水泥，我就完了。
我不会相信乌托邦的。永远。永远。

“The poet’s eye, in a fine frenzy rolling, doth glance from heaven to earth, from earth to heaven”
“诗人的眼，有精美的迷乱滚动，转瞬即是天堂地狱，地狱天堂”

我知道现在没什么好说的。
所以我无法表达。
你也许想和我絮叨，我不会反感，一切你说的算。

喜欢BEGIN。
Life can be as sweet as you make it…生活,你想要它多甜就有多甜…

我的理智大过一切我想要破除的动机。
我在把握时机时却被无情的轰赶。
命理的存在就是看我多在乎自己。
就是这样的。

现在清闲是不可能的。
我没有空暇的时间去做什么，但却时时在课堂上想像。什么都想，什么都不敢想。从来不敢给自己搪塞任何愚昧的理由去忘记过去。我从来没有向自己交过一份满意的答卷。我是一直都是很一败涂地的。
言语，态度，表情，其实我是从来不敢正视的。有人说我自卑？我无话可说，甚是无从谈起。

每天向你祷告。

时间滴答滴滴答滴，小学的时候是非典，中学时是禽流感，高中时是甲流，迈向大学却要2012了。
这段时间很困惑，却还是不停不停的买东西。
物质生活是无法满足的。
我只好祷告，我会还愿的，五瓣玉。

一切从零计算。
希望愈发美好。
生活，是我所崇拜的。

我感到身体进入陌生的抽离状态。
所有事情我试着去接受，就像我已经默认系统给我发的密码，我输入的轻而易举。
就在前天，我不知道，够混沌了，我脑子懵了，还是发生这样的事情了。
我现在清楚，我生活中还是必须有某些人的存在。

ตะวันลับฟ้าเมื่อตอนเย็น ๆ จะเป็นเวลาที่ใจหาย 夕阳余晖的傍晚时分 我叹了口气
ปลายท้องฟ้ากับแดดรำไร ฉันเหมือนใจจะขาด 天空那端的光芒 好似我心碎
ยังกังวล ห่วงใครบางคน ที่ไม่อาจพบและเจอ 仍担心著那个我不想见的人
คิดถึงเธอทุกที ที่อยู่คนเดียว 每当孤单的时候都好想你
ไม่เคยได้รู้ว่าเธอเป็นไง ข่าวคราวเงียบหายเมื่อจากกัน 分开后音讯全无 我不知道你过的如何
เธอมีใครมาแทนที่ฉัน และเขาดีหรือปล่าว 你身边有没有人陪 他对你好不好
มีฉันไหมเวลาที่ฝัน หรือว่าลืมทุกเรื่องราว 你梦里会有我吗 还是你已完全忘记了
คิดถึงฉันหรือปล่าว เมื่ออยู่คนเดียว 你ㄧ个人的时候也会想起我吗
ตั้งแต่ครั้งนั้นที่เธอไม่อยู่ ชีวิตดูเปลี่ยนไป 自从那次分手后 我的生活都改变了 ยังอ้างว้าง ยังเสียใจ เหลือเพียงแต่ความเงียบเหงา 是空虚 还是伤心 只留下死寂的静默
ยังคิดถึง วันที่ผ่าน วันที่มีแต่เรา 怀念过去只有我俩的时光
และวันนี้มันว่างปล่าว เหงาจับใจ คิดถึงเธอรู้ไหม 当我感到孤独的时候 我会想你 你知道吗
ยิ่งคิดถึงเธอทุกที ที่อยู่คนเดียว ㄧ个人独处的时候 还是很想念你

漸漸只能去重溫一些歌。沒有理由的去聽，再去追尋那般心情。
心緒飄寧。
我應該知足了。

這天不淡定。我哭了，因為恨XX。我不解，我不洩憤。
有些東西未必太好。到手了，也就這樣。
心結開了，明天我又會巴結到那個它？

晦氣一層一層被掰開，我們都好似已經釋懷。
大年初過，又該如何直言未來。

我一直在路上，一直循环经过忽而闪过的大树。 听无厘头的音乐试着调控出最迷人的情绪。在30度的余热中记录。 我一直在路上。

不管怎麼樣，我的內心不會改變。
我討厭過年。
我都不敢在寫了，我害怕有人看見我這樣子。
反胃。

時間是不是一道砝碼？
時間會不會枯萎？
在這兩天的考試中，我更加手足無措，我的頭腦像沒有擰上螺絲的轉軸，一轉即散。對，我不否認我愚蠢。我甚至愚昧。一些噁心的意識總盤旋著，揪著我不放手。我該怎麼是好？我不知道。狀態持續多久？我不知道。

讓我向你娓娓道來，現在純而朦朧的心境。反復聆聽著曾經那清晰的聲音，相隔幾年，變動卻不像別人所說的那樣還是老樣子。對，什麼都變了什麼都變了什麼都變。變調的生活，都不再是以往那樣熟悉的場景。

     她身上有最吸引我的品质，我保证。
     这段时间她正在蒙难，她被拉入一种盲视的沦陷地带，晦气一层一层掩盖她。我不太具体，可我只能这样表达，我至少可以在零点时分坐在电脑前再为她做些什么，这也是我对于她的无能为力的表现。我不知道现在她是否有些理智性饥饿或者比这样更糟糕，在这里我只能说，别，别，别这样。
      一个人需要一种特定的勇气，去试着承受某种事物程度，说不定这结尾是最不幸的厄运，却成为人们向往所在。我从来不否认生命任何形式的存在，我也是一种特定式，她也是一种特定式。坦然接受命运痕迹，再把所谓伤害和接受置之度外，我认为再好不过。我也许还不够具体。我想告诉她，爱，只有欣然接受没有反叛。如果有人骂她麻木薄情，我当然要藐视他们，直到最后他们感到自知的羞耻，因为事情本身就与他们无任何瓜葛。

有人说，梦是心灵的思想，是我们的秘密真情。我的梦是与你有关的秘密，那些斑驳或斑斓的印迹会一直停留在我的心里。

我喜欢类似的解说，更喜欢它的背景音乐。

对她有万语难述，感恩、期待、愁恨、无奈、喜欢、厌恶、无语，通通纠在我的每条毛细血管里，血液也愈发腥丑。

我立马被这温情的旋律打动了，赋予了我最深刻的快乐。因为Tränen lügen nicht眼泪不会说谎。

Sag’ doch selbst: 对自己说：
Was wirst Du anfangen mit Deiner Freiheit, 你将如何开始
die Dir jetzt so kostbar erscheint? 一旦获得对于你来说那么昂贵的自由？
Wie frueher mit Freunden durch Bars und Kneipen ziehen, hm? 还是像从前一样和朋友们通宵流连于酒吧啤酒馆,哈？
Und dann, wenn Du das satt hast, glaubst Du, das Glueck liegt auf der Strasse 然后，当你厌倦之时，你认为，幸福唾手可得，
und Du brauchst es nur aufzuheben, wenn Dir danach zumute ist, hm? 而你只需幸福信手拈来，当你是那样认为的时候，哈？
Nein, nein, mein Freund. 不，不，我的朋友。—————【旁白】

在越来越追求结果的年纪我们纯粹的感情在以怎样的速度消减，结果重要吗？真的很重要，而且随着过程的享受逐渐被看重，可我又深知这世界变化快，无常中那执意漂浮不散的回忆是感情，与名姓无关，与结果无关。也许地球内里滚烫的熔岩便是最好的证明。

在没有曲解、没有偏见、不抵触自己究竟是什么情况下，理解你是什么本质，这才是朴素的开始。

我摸到她变削瘦了，我不敢看下去，不然你是不会知道我在生活中我对她的言词，就那一下，所有凝结的负罪感压在我心窝，我这一刻不太豁达，可下一秒我就不敢保留什么感觉了。

　这个弗吉尼亚男人。始终如同南方的阳光般，满载着欢乐的弗吉尼亚男人。他的plan唱出无数人心中的纠结曲折，他却说，你仔细听听，这是首积极地歌。他的I’m yours ，You and I both ，try try try却又可以让你觉察那些生命中的小美好。而他歪戴着帽子，伸出食指转圈唱着Curbside prophet 和 The remedy，快速的把大堆的歌词扔出来，不是为了炫耀他那灵活的舌头，而是像谁说的一样，要尽快略去那些冗长的前奏，把最美好最欢快的节奏呈现在你面前，仿佛说，快点快点再快点，我们一起来尽情享受生活。
　　
　　就像他在try try try中唱的一样my direction is up when everybody’s down,’cause I don’t mind being anybody’s clown，I love a little lift cause im an optimistic.这个可爱的风趣的，三十岁的好好先生。他不介意做个小丑，只是为了让大家的生活可以更快乐一点。他是娱乐圈最不靠谱的偶像派，在采访中，人家问他，你的梦想是什么，他大大咧咧的说，我想在海边买个房子跟我的猫生活在一起，或者是“成为鳄梨专业种植户”。无数人拿他跟John mayer比较，你看格莱美多么喜欢John mayer，奖拿了一个又一个，深谙娱乐圈之道，在好莱坞那么多女明星的闺房里进了又出，在格莱美上说“我真的很爱做音乐”。而我还是被Mraz在小小的咖啡馆或者是某个荷兰农民的后院里简单的一首live high 感动不已。就想Mraz说的，他害怕出名甚于害怕失败。这个时时提醒自己来自何处的男人，这个一件简单的T-shirt 一件衬衣唱到汗出如浆的男人，这个会在台上用宝丽来拍照然后将照片扔给观众的男人，这个曾经二十美元的票就可以在露天草坪听他唱着I’m yours 的男人，这个始终脚踏实地，会在演唱会前合十鞠躬时时说着gratitude的男人，时光将他沉淀为三十三岁的最好的mraz先生。

                     有腐烂的声音在纠缠不休的搅乱我的理性,我那亘古长存的理性.